Hoje dei por mim a pensar sobre um tópico bom para escrever aqui...

Pensei em escrever sobre a glande do pénis dum ponto de vista nipónico tipo "Ó quelido, tens uma glande tão glande..." mas depois pensei que o Dr. Cat meteu férias e não quero incomodar o tão estimado médico no seu retiro espiritual (mesmo que esse retiro fique à mesa do Modesto a comer choco e beber cerveja...)...

Depois achei que talvez fosse interessante abordar o estilo de vida do solteirão português mas o único que encontrei disponível para dar o seu testemunho já havia falecido 2 semanas atrás enterrado sobre 27 caixas de pizza vazias e 12 garrafas de Coca Cola...Pouca sorte...

Então eis que tive uma epifania (não derivada de qualquer aparição divina, mas simplesmente porque 2 whiskies ajudam a mente a trabalhar...)...

Alguma vez imaginaram se os desenhos animados (ou outro qualquer símbolo) da nossa infância ou adolescência realmente envelhecessem e tivessem enveredado por uma vida alternativa?Interessante, não?

Vejamos então...

Nome: Dartacão

Profissão: Mosqueteiro

Particularidades: O primeiro (e último, diga-se de passagem) cão que alguma vez vi a montar a cavalo (embora em abono da verdade, não sou adepto da Zoofilia...)...

Última vez visto: Algures pelo ano de 1980 e poucos...

Idade actual: Para ter juízo para não andar por aí a montar cavalos...Com tanta cadela por aí...

Última actividade conhecida: Foi visto pela última vez nas redondezas dum restaurante chinês...Encontraram a espada dele no meio dum Chau Min de Porco...

Nome: Anita

Profissão: Sei lá! Mas a chavala fazia alguma coisa?

Particularidades: A personagem de banda desenhada com a vida mais monótona de sempre e com o mais número de livros publicados à data...

Última vez vista: Não lia a Anita...Gostava mais do Tio Patinhas...

Idade actual: Á volta de 50 e tal anos.

Última actividade conhecida: Escritora de renome internacional.Lançou best sellers tais como "Anita descobre o Tampax", "Anita no Calor da Noite" ou ainda "Anita, o Bobi, o Manel, a vizinha lésbica do 3º esquerdo e o vibrador que comprou pelos anos"...

Nome: O gajo do anúncio do Porto Sandeman...Sei lá o nome do sacana...

Profissão: Bêbado...

Particularidades: Passou a vida em cima dum prédio na baixa de Lisboa de copo na mão, logo deve estar cheio de varizes, o coitado...

Última vez visto: Ainda em cima do sacana do prédio...

Idade actual: Fóssil...

Última actividade conhecida: Suicida...Um tipo que passou mais de 3 décadas em cima dum prédio (mesmo que feito de cartão) com um copo de Porto na mão, não pode almejar a muito mais que não mandar-se dali em direcção à calçada...

Nome: Songoku

Profissão: Ser a personagem com a voz mais abichanada da SIC Radical...

Particularidades: Morrer 300 mil vezes por episódio e voltar sempre...Porra, é pior que os Delfins...Quando um gajo pensa que o martírio já terminou, eis que surge mais um Best of...

Ùltima vez visto: Passou hoje por mim quando estava a fazer zapping...

Idade actual: Levando em conta as vezes que já foi com os porcos, já deve ir na 5923ª reencarnação...É hindu, só pode...

Última actividade conhecida: Tornou-se vocalista dos Tokio Hotel...

Nome: David Hasselhoff

Profissão: Nos tempos áureos, guiava o carro mais cool dos anos 80...

Particularidades: Tinha a trunfa mais esquisita da televisão (na altura, o Songoku ainda não tinha surgido...)

Última vez visto: Completamente bêbado a discutir com um placard informativo das horas de chegada dos aviões num aeroporto qualquer...

Idade actual: Não sei...Ainda não chegou o relatório do médico legista...

Última actividade conhecida: Nenhuma...Actividade cerebral ali já findou à muito...

Nome: Bocas

Profissão: O boi mais divertido da televisão de todos os tempos (o Miguel Sousa Tavares não conta...)

Particularidades: O único boi que alguma vez vi de socas...

Última vez visto: Uns tempos atrás no Youtube...

Idade actual: Se tivesse sido esperto, tinha ido para Kobe...Lá tratam os bovinos com banhoca de cerveja...Já deve ir com uns bons 40 anos...

Última actividade conhecida: Bife da alcatra com ovo a cavalo...

Nome: Snoopy

Profissão: Chagar a cabeça ao Charlie Brown...

Particularidades: Dupla personalidade...Tinha a mania que era o Barão Vermelho...

Última vez visto: Algures sobre o aeródromo de Tires...

Idade actual: Demasiada para ter brevet...

Última actividade conhecida: Treinador adjunto do Tomaz Morais na selecção de Râguebi portuguesa a tentar ensinar aquele pessoal a chutar a porra duma bola...

Nome: Pato Donald

Profissão: Pau mandado do tio...

Particularidades: Foi comido por pato (muito bem metida esta...) porque um tipo que não tem irmãs mas tem 3 sobrinhos é coisa para levantar suspeitas...Cheira-me a subsídios do estado...

Última vez visto: Em Pequim numa travessa...

Idade actual: Difícil de dizer, quando o gajo vem fatiado...

Última actividade conhecida: Acompanhado com arroz, com umas rodelas de chouriço e um bom tinto alentejano...

Ah, o inverno...

Que época mais bonita...As cargas de água, os espirros, as dores no lombo, o frio de gelar os ossos, o nariz mais entupido que as sarjetas dos túneis em Lisboa...

Bem, visto que estou num estado miserável de saúde (sim, o meu organismo reage muito bem a baixas de temperatura súbitas) tive de ir dar uma vista de olhos ao armário dos medicamentos...Posso dizer que encontrei de tudo...

- Paracetamol às carradas...É sempre bom ter 5 variedades diferentes mesmo que a molécula em si nem sequer me faça cócegas no dedo mindinho do pé...

- Ilvico...Qualquer produto que tenha cafeína na formulação é sempre bem vindo...Hum...Será que o Caramel Machiatto do Starbucks fará bem à rouquidão???

- Cecrisina...A vitamina C efervescente mais intragável que alguma vez passou pelas minhas beiças...A única piada que aquilo tem é realmente a efervescência...É isso e o cloreto de sódio na água...Também dá um efeito deveras cool...

Bem, levando em conta que estou farto de recorrer à medicina moderna e a única coisa que consigo é uma mão cheia de nada (por acaso é mentira que tenho uma dor de cabeça do tamanho do meu cadastro criminal...) tive me virar para as mezinhas tradicionais...Eis algumas que pesquisei...

- Bebidas quentes...Supostamente dão algum conforto o que eu acho uma mentira descarada...Coloquei a caneca de chocolate quente ao meu lado na cama e não foi por isso que o colchão ficou mais confortável...

- Canja...Porra, então mas um gajo já tá a morrer com o nariz de tal forma entupido que parece que tem a torre de Pisa enfiada na penca, ainda vai comer um bicho que está conotado com a gripe das aves???Se a sacana da galinha já tá engripada, vai-me aliviar a minha???Nah...

- Vapores de eucalipto...Isto até era capaz de ter resultado se eu tivesse conseguido passar a porra do eucalipto pelo buraco do nebulizador...Assim perdi 2 horas de motoserra na mão no meio do mato a cortar um eucalipto para nada...

- Abife-se, abafe-se e avinhe-se...Quem inventou esta, era cá dos meus...Cura para a gripe???Um bife do lombo, um copo de tinto alentejano e lençóis polares até ao pescoço...O único problema é que não tive forças para trazer o fogão para o pé da cama (quem me mandou ir cortar eucaliptos para o meio do pinhal?) e a garrafeira estava vazia...

Mezinhas tradicionais, precisam-se...Aceitam-se sugestões...

Vi no fim de semana uma reportagem sobre o Farmville e o vício que está a provocar nas pessoas ao ponto de se levantarem de madrugada para ir fazer as colheitas e dar de comer aos animais...

A mim, o mais parecido que me ocorre é chegar de madrugada com o rádio em altos berros depois de uma noite de copos com os amigos, o vizinho do lado acordar, chamar-me animal lá do alto da sua marquise e eu mandá-lo ir apanhar batatas...

Ora essa...E eu que pensava bastar ser homem em qualquer parte do mundo para ter uma líbido descomunal...

Bem, mas o mesmo estudo também indica que apanhar o cartão de crédito dos maridos aumenta exponencialmente a satisfação feminina (e o nº de par de sapatos, vestidos novos e milhentos acessórios...)...

Dizia-me hoje uma amiga que as grávidas andam a fugir a sete pés das ecografias 3D...

Pudera...Com a nova tecnologia 3D que por aí anda no "Avatar", a última coisa que eu iria querer ver era um filho azul, com uma cauda e uns berloques no cabelo...a não ser que ofereçam aqueles óculos todos catitas do tempo do Monstro da Lagoa Negra e um pacote de pipocas king size...

E o plágio também já chegou ao Twitter...

Como o nº de visitas não disparou no Blogspot, nada como tentar sacar umas visitas à conta dos 140 caracteres...

Sou tão bom que agora até sou plagiado desde Agosto em muitos dos meus posts...

Mais...A originalidade é tanta que tinha de ser um felino também...Mais...A originalidade é mesmo tanta que até a frase de perfil e a dos posts mais recentes é tirada a papel químico...Mais...A originalidade é tanta, mas tanta, tanta, que o plágio é total...Ou seja, nem se dá ao trabalho de tirar uma vírgula que seja ou meter uma frase original pelo meio, só para não dar tanta cana...Mais...Desde 23 de Dezembro que não há posts...Porra...Será que eu não escrevi nada digno de ser plagiado desde então???Epá, se calhar é melhor ficar preocupado...

Verifiquem...Não deixa de ser engraçado alguém que diz estar a escrever um livro, plagiar de forma tão óbvia textos originais de outros autores...

"O plágio é o recurso dos fracos de espírito para os 5 minutos de fama"

Carnaval...

Bem, se há altura do ano capaz de traumatizar uma criança desde tenra idade até à idade adulta, é esta época...Não só pelo facto de dezenas de anos depois, sermos confrontados com fotos comprometedoras nossas vestidos a rigor de princesas (não, por acaso nunca foi o meu caso, embora admita que eu fico giro à brava com umas tranças e uma tiara...) ou Zorros (com bigode e tudo...) mas também porque em alguns casos, as mamãs se terem dado ao trabalho de guardar as roupitas para mais tarde dar uma voltinha pela memory lane (ou pior, pensarem que 30 anos depois, ainda cabíamos naquilo...)...

Sim...Recordo-me dum carnaval em particular que chaguei a cabeça aos progenitores que queria mascarar-me de pirata (possivelmente, já antevendo os desvios que a minha personalidade iria ganhar de uma pessoa simplória tipo António da contabilidade para um acidente rodoviário em larga escala tipo Fernando Alvim, mas com um melhor corte de cabelo)...Bem, lá me fizeram a vontade, compraram-me a fatiota, a pala, o chapéu e até uma espada (com a qual, tentei vazar em vão meia dúzia de olhos aos putos lá da rua sem resultados positivos...)...Aquilo é que foi curtir...No entanto, cedo me apercebi que embora armado com uma espada (pouco afiada, é verdade), o meu futuro não passava pela criminalidade dos sete mares...Precisava de uma coisa mais intimidante, mas pensei que mascarar-me de Abelha Maia não me iria trazer melhores resultados (a não ser danos físicos severos por parte de colegas mais velhos da primária no recreio...)...E assim fiquei com esta mágoa...até hoje!!!

Hoje descobri finalmente a fantasia de carnaval que me teria servido que nem uma luva, se algum idiota na altura se tivesse lembrado de a comercializar...

Isto sim, caroço!!!

Não só teria sido o terror da praçeta onde morava, mas possivelmente da esquadra lá do sítio (principalmente, porque a Saga Star Wars tinha acabado de sair e algum polícia ainda imaginava que a Estrela da Morte haveria de estar algures mal estacionada em segunda fila e a causar transtornos à circulação automóvel...).

Claro está, que esta fantasia (não, não tem nada a ver com sexo...Onde é que vocês imaginam que carnaval tem a ver com gajas semi nuas, a líbido aos saltos e pessoal a roçar-se uns nos outros???Xiça, que imaginação fértil que vocês têm...Não conheço sítio nenhum do mundo assim...) hoje em dia, seria a minha cara se eu me desse ao trabalho de me mascarar...Senhor das trevas, domínio galáctico, voz cavernosa (Ok, o Jorge Palma aí está em pé de igualdade comigo mas eu como Nestum pela manhã e ele não sabe o que são manhãs porque acorda de tarde e rodeado de garrafas de Absolut...) e um desejo crescente de cortar às postas todos aqueles que ousam discordar da sua autoridade...Ah, já não falando do sabre de luz, que dá sempre um alta style...Quer dizer, dava...Porque entretanto, a indústria pornográfica patenteou a expressão "sabre de luz"...

E uma fantasia de carnaval destas, é sempre uma boa desculpa para levar os filhos a jantar fora e utilizar a piada mais seca de sempre relativamente à Saga Star Wars...

- Use the fork, Luke...

Ahahahahahah

Sim, apesar de andar meio afastado, continuo fiel aos meus leitores ao ponto de vos fazer chegar as notícias de maior relevância (ou não...) que inundam (não, não vem aí um tsunami, calma!) este nosso mundo...

- A mulher mais desejada do mundo é uma...canadiana!

Isto explica as dezenas de velhotes a babarem-se à porta das lojas ortopédicas...É galo...O meu fétiche sempre foi mais cadeiras de rodas...Damn...

- Cão e gato podem deixar de ser refeição para os chineses...

Milhares de caninos e felinos rejubilam à porta de galinheiros e pocilgas enquanto gritam a plenos pulmões a frase "you are so f*cked..."

- Camas de hotel aquecidas a calor humano

Milhares de homens questionam os respectivos hotéis se podem escolher a nacionalidade do "aquecimento", se aceita Mastercard, Ticket Restaurant ou se o Elefante Branco já tem quota nas muitas residenciais que ocupam a Rua Castilho...

- Videojogos considerados piores que pornografia...

É verdade, sim senhora...Não fosse o "Paradise Café" (um excelente videojogo ainda do tempo do Spectrum) nunca teria descoberto a pornografia na pré adolescência e me tornado a pessoa fantástica que sou hoje...Sim, porque não foi nas aulas de religião e moral que aprendi o que era um clitóris de forma a poder esclarecer a senhora de idade que na farmácia pediu uma caixa dos ditos umas semanas atrás (ide ver os posts anteriores)...

- Panda regista falso alerta de vírus no Facebook...

Isto é preocupante...Não tarda, temos aí chitas a correr atrás do pessoal em excesso de velocidade na A1...

Estava eu sossegado a curtir uma semana de retiro espiritual, quando sou confrontado com a imagem do Zezé Camarinha num outdoor que só por acaso, até estava indoor (o parque era subterrâneo...)...

Se não sabes english, estás done ao beef???

With english, you desenrascate best?

Bem, primeiro que tudo, se havia alguém que poderia ser a imagem de marca do Wall Street Institute, tinha de ser ele...Se eles conseguirem fazer com que o tipo consiga dizer um good morning sem a libido dele disparar para valores mais elevados que a minha glicemia já é um sucesso... A única coisa que recomendo é que se lhe vão dar umas aulas, é bom que despeçam desde já as gajas todas que lá trabalham sob risco do tipo transformar uma escola de línguas no Sasha Beach Club...Nada contra ver mulheres em biquínis reduzidos, mas a única língua que um tipo consegue articular minimamente perante essa imagem é uma mistura entre Beavis & Butthead e Austin Powers...

Deixo aqui no entanto, a minha primeira aula de Camarinhês no WSI...

Good dia, baby...Queres ir dar um sidewalk (passeio) até à esplanade (dispensa tradução...Duh!) , comer uns understands (percebes)  e beber umas school ships (Sagres)?

E este é só o nível um...Ainda nem cheguei à parte do you look very brown...

Não há melhor forma de começar o dia do que lidar com gente apanhada da molécula...

Melhor que lidar com gente apanhada da molécula, só mesmo a dita pessoa ter um olhar esgaziado tipo uma gazela sob o efeito de crack encadeada pelos faróis de um camião TIR (sim, sou muito descritivo, não sou?)...E tudo isto porquê?Porque a pessoa ainda não tinha bebido café...

Bem, eu sou daqueles gajos que para colocar o motor a carburar logo pela manhã, preciso de pelo menos um café e dois cigarros...O pastel de nata é opcional (ou então extremamente necessário quando estou naqueles dias de neura em que preciso de fazer disparar os níveis de glicémia num curto espaço de tempo...).Se por acaso algum dos dois items acima mencionados não estão ao meu alcance, o mais provável é eu começar a espumar da boca e entrar numa killing rampage até saciar o meu desejo por cafeína e nicotina...

Então e vocês???O que é que vocês precisam para começar o dia com o pé direito (sim, eu sei que há posições de pé coxinho no Kamasutra que o pé de apoio é o esquerdo...Não sejam picuínhas...)?

Isto não está ao abandono...

Eu é que deu-me para aderir à Cientologia e eles continuam a tentar fazer-me crer que sou uma péssima influência na vida de milhares de leitores, o que por sua vez aumenta substancialmente os índices de criminalidade de colarinho branco (sim, sou patrocinado pelo Skip...), o que por sua vez aumenta a concorrência ao Oliveira e Costa, Berardo e outros tantos, o que leva a que mais pessoal tenha demasiado tempo livre para falar ao telemóvel, o que por sua vez leva a que gajos como o Pinto da Costa sejam apanhados em escutas a encomendar fruta (tenho dúvidas se será biológica ou não)...

É apenas um período sabático...Amanhã já deve voltar tudo à (a)normalidade habitual...

Este fim de semana vi-me rodeado de gajas histéricas, aos berros e a cairem pró lado...

Não, não estive numa loja da Zara com o ar condicionado desligado...

Estive no concerto do Michael Bolton...

Primeiro que tudo (e em minha defesa) tenho a dizer que ir ver Michael Bolton não é de larilas...É até muito macho...Qualquer homem que ouse meter o pé no Coliseu dos Recreios para ir ver um ícone do Romantic Rock e esperar sair de lá com a massa encefálica intacta de tanta lamechice, é corajoso como poucos...Extremamente masoquista, mas corajoso...

Tenho a dizer que vi de tudo...Vi umas quantas senhoras (mais a dar para o lado de cadáver...) na primeira fila que deviam ser accionistas da Florista Romeira, tal a quantidade de rosas que carregavam para atirar à pinha do homem...Vi pseudo tias com o grelo aos saltos, ainda o homem não estava em palco e apenas se ouvia música da M80...

A primeira parte foi a cargo de um tuga chamado Manuel Perdigão (ou seria Zé Berbigão???Pá, não sei...Já tava tão anestesiado pelo perfume da gaja da cadeira da frente, que bem podia estar a assistir ao concerto do Noddy no Gelo que não estava nem aí...)...Fadista dos sete costados, camisinha aberta e uma cruz ao pescoço maior que as dívidas da Câmara Municipal de Lisboa...Deu-lhe com a alma, o pessoal aplaudiu e pediu por mais...Até que chegou o momento pelo qual o mulherio esperava...

Michael Bolton entra em palco e é o êxtase geral...Tanto gemido ouvi que fiquei convicto que 3/4 da plateia engravidou ali mesmo (daí a expressão emprenhar pelos ouvidos...)...

Não sei a idade do homem, mas a verdade é que o sacana ainda está aí para as curvas...Bateu o reportório todo mais conhecido, tocou 3 músicas do novo álbum e mostrou ser um gajo com bom sentido de humor (principalmente quando uma histérica do público gritou a plenos pulmões que a próxima música que ele ia cantar era o Have I Told You Lately...Pena ser do Rod Stewart...).

Continua com aquela voz de bagaço que embala o mulherio em inúmeras fantasias sexuais, mas sempre com aquela qualidade musical que se lhe reconhece...Afinal de contas, 55 milhões de álbuns não é para qualquer meia leca...

Next stop...GOTAN PROJECT!!!

Hoje, ao ver tanta gente de chapéus de chuva abertos, lembrei-me daqueles gajos do antigamente que andavam com as suas bicicletas todas artilhadas ao melhor estilo pimp my bike que afiavam as tesouras e facas das donas de casa e arranjavam os guarda chuvas...Ah, não esquecendo aquele som inconfundível da flauta de pan que anunciava a chegada deles a 2 km de distância...

Tenho a dizer que sonhei um dia ser um destes gajos...Primeiro, porque na minha ingenuidade de criança, eu achava que se as miúdas da primária andavam todas malucas pelo meu colega Ricardo que tinha uma bota Botilde, se eu tivesse uma bicicleta onde se pudesse afiar naifas, certamente ia deixá-las completamente doidas...Paranóias de bad boy...Depois, porque um homem que afiava as pontas de metal dos chapéus de chuva ao ponto daquilo funcionar como uma baioneta, era merecedor não só da minha admiração como de algum respeito (e medo, já agora...Não estava na minha lista de desejos ser esventrado por uma ponta de um chapéu de chuva em tão tenra idade...)...

Havia um destes gajos lá pelos meus lados, na minha infância...Era o gajo a chegar e eu a observá-lo de uma distância segura enquanto as velhotas lá iam ter com ele carregadas de faqueiros inteiros para o homem afiar...E ele, sossegado, lá tratava de afiar a navalhada toda...Eu achava aquilo o máximo, porque ver uma bicicleta a soltar faíscas da traseira à medida que o gajo encostava uma faca à pedra colocada na traseira, era uma sensação mais ou menos semelhante ao Kitt ter parado na minha porta de casa e convidar-me para ir dar uma voltinha...Era do camandro...

Lembrei-me também do João Padeiro, o homem que durante anos a fio, nos levava o pão quente a casa, colocando-o diariamente dentro do saco de pano, estrategicamente pendurado no puxador da porta...Homem de sorriso aberto, fácil trato, bonacheirão...Que se tornou amigo com o passar dos anos...

Lamento dizer que já lá vão muitos anos que não vejo estes senhores...O João já partiu...O amolador possivelmente também...Mas que no entanto, perdurarão nas minhas memórias de criança...

Eles vão voltar este ano!!!

One, Two...

Freddie's coming for you...

A verdadeira jóia na coroa dos filmes de terror...

Ainda não recuperado do trauma do clítoris da senhora septuagenária (e da sua recém adquirida caixa de clisteres, que deus mantenha os dois de boa saúde por muitos e bons anos...) eis que a Jonas me informa que o dito post (e o meu respectivo trauma, já agora...) são alvo de destaque na tab humor da homepage do SAPO!

Bem, vamos lá aos agradecimentos da praxe...

Mãe, obrigado por teres suportado 9 meses de gravidez, 4 horas de parto lixadas em que não havia dilatação e centenas de noites perdidas de sono para que o teu filho pudesse ser alvo de destaque pelo seu magnífico sentido de humor (vá lá, tu até sabes que eu te faço rir de vez em quando...) e não por ter sido preso por terrorismo (atentado ao pudor ainda não é terrorismo, mas a palavra atentado engana...).

Pai, obrigado por me teres colocado à frente da televisão a ver videoclips da Nikita do Elton John, o Final Countdown dos Europe e outros que tais...Poupaste-me a danos cerebrais severos por ter passado uma infância isento do conhecimento da existência dos Ministars e da Ana Faria e dos Queijinhos Frescos...Quando me dei conta do que perdi, os danos já estavam feitos mas à conta da Sabrina e da Samantha Fox...

À minha doce avó do meu coração, por me ter dado a conhecer coisas tão maravilhosas como óleo de fígado de bacalhau, supositórios de paracetamol e xarope para a tosse...E pela milésima vez, vó,  AQUELA PORRA NÃO SABIA A MORANGO, CARAÇAS!!!

Um especial agradecimento ao meu psiquiatra, por finalmente ter dado o braço a torcer que mandar-se dum rés do chão não é solução para se ver livre de mim...Chegámos a um acordo...Ele ouve as minhas balelas desde que eu o suborne com caixas de anti depressivos antes de começar a minha consulta...

Um bem haja à Imperial Tobacco Ltd, pelo seu veneno (John Player para os amigos) me fazer companhia tantas noites quando estou à frente do computador a escrever posts completamente alucinados, a apanhar frio nas ventas ou simplesmente a acompanhar um copo de um malte...

Last but not least, a todos vocês...Conhecidos, amigos, desconhecidos...Não interessa...Escrevo principalmente para mim, mas é com enorme satisfação que sorrio quando alguém me diz que algo que eu escrevi os faz rir a bandeiras despregadas e que por momentos, os fez esquecer dos problemas diários...

Há no entanto algo de que me orgulho tremendamente...O blog não sobrevive à conta da sua visibilidade (não imploro destaques), do seu aspecto estético, ou do nº de visitas que o seu contador apresenta...O segredo  reside na boa disposição que aqui impera (em 90% das vezes) e que desejo que se mantenha por muitos e bons anos...

Obrigado por me acompanharem nesta aventura literária de bom humor, sagacidade mordaz e brejeira!

Em amena cavaqueira hoje de tarde, foi-me dado a conhecer que Clara Pinto Correia fez uma perninha (há quem diga que foram as duas, os braços e ainda outras partes mais íntimas...) ao namorado Pedro Palma, e lá está ela escarrapachada no Centro Cultural de Cascais numa exposição de nome "Sexpressions"...

Uma análise mais cuidada, deu-me a conhecer que a exposição retrata uma viagem ao mundo do amor e sexo através de fotografias íntimas da dita senhora...Uma análise igualmente cuidada às ditas fotos, lança-me a seguinte questão...

Uma viagem ao mundo do amor e do sexo...onde???

Observei as fotos com alguma atenção e não querendo ser mauzinho (porque não sou, vocês melhores que ninguém sabem que eu sou um anjo de pessoa...), aquilo que ali vi podia ser eu num dia de fim de semana sem nada que fazer, escarrapachado no meu sofá, com a lareira acesa e com um Miles Davis no leitor de cd...Observei uma mulher de olhos fechados, de sorriso aberto e com uma certa felicidade estampada no rosto...Isto, tirando uma foto em que ela aparece meio aos berros (a mim acontece-me o mesmo quando sou confrontado com o Preço Certo na RTP1...É mesmo de gritos...) e outra em que está a fumar o belo do seu cigarro...

Back to the basics...Viagem ao mundo do amor e do sexo???Nah...Na minha opinião, um daqueles casos em que a montanha pariu um rato ( salvo seja, porque a senhora é cinquentona, já está a sofrer as agruras da menopausa e já pariu seis...)!

A intenção foi boa, mas o alarido não justifica o gasóleo, a vista da marginal e a desgraça de não ter onde estacionar em Cascais...