...duas coisas passam pela mente de uma pessoa...
- Quem foi o c*brão que me gamou o triângulo???
- Bem podia ter levado o colete...O verde não combina com a cor dos meus olhos...
Já malhei aqui em quase tudo e quase todos...Não é defeito, é forma de estar. É o meu sentido crítico, faz parte do pacote.
Hoje fui meter gasóleo no carro. Não porque ao 3ª domingo de cada mês a Galp faça umas promoções laricas ou porque se engate gajas jeitosas nos postos de abastecimento mas porque...wait for it...wait for it...Sim, é verdade...O tanque estava na reserva!
O horror...O escândalo...A luzinha do depósito acesa...A irritação que aquilo me causa...Enfim...
Não fui à Galp...Não fui à BP...Não fui à Repsol...Fui ao Jumbo (ainda pensei ir a uma qualquer clínica de implantes mamários franceses, que agora parece que está na moda meter implantes com aditivos para turbinas de aviões comerciais)...
Um gajo abastecer no Jumbo coloca algumas questões...
- Abastecer numa gasolineira que tem como símbolo um animal orelhudo de 20 toneladas e com duas presas de marfim similares em tamanho aos dildos que o Castelo Branco usa nas suas orgias tira qualquer vontade criminal que possa existir de sair de lá sem pagar...
- Um gajo pega na pistola (salvo seja...Calma lá com essa imaginação) com cuidados redobrados...Sabe-se lá se aquilo é a tromba ou...pois, isso...O que explica porque cada vez mais são aqueles que vão buscar os papéis absorventes...
O melhor de tudo é que a fila costuma ser tão grande que mesmo sem querer, um tipo olha para o lado e apercebe-se dos diversos tipos de condutores que lá vão...Uma verdadeira salada russa (ou neste caso, africana que não me recordo de ver elefantes a passear pela Praça Vermelha...).
Eis alguns exemplos...
O palerma obcecado
O gajo que enquanto espera a vez, limpa o tablier 20 vezes, limpa os vidros 7 vezes, ajeita os espelhos 300 vezes e não nota que tem metade dos gajos a babarem-se pela namorada mamalhuda que tem ao lado.
O palerma armado em campeão
O gajo que ao entrar na bomba faz roncar o motor mais alto que o estômago do Fernando Mendes logo pela fresquinha e ao sair faz ainda mais barulho, o que leva a crer o resto do pessoal que o meia leca tem a mania que é piloto de fórmula 1...
O palerma que é menino do papá
Simplesmente porque quem veste camisolas dos Gormiti, não tem nem poderio económico nem poderio intelectual para um Lexus...
O palerma que é um tarado dos estofos
O gajo que passa mais tempo a limpar os estofos embora toda a gente saiba que aqueles estofos nunca terão uma história minimamente interessante para contar a não ser do traseiro do condutor...
O palerma que é um atraso de vida
Porque é velho, já passou da validade e ainda ninguém lhe disse, conduz com o nariz dentro do volante e é um perigo ele simplesmente respirar, quanto mais com as chaves de um carro na mão.
O palerma que é simplesmente prepotente
Porque embora haja 30 carros na fila para abastecer, acha-se tão primo do Alonso que prefere enfiar o carro numa valeta do lado direito, passar uns quantos como se fosse meter ar nos pneus para depois furar a fila...até ao dia que apanha um caçador frustrado depois de um dia de seca aos tiros e ainda leva nas fuças...
O palerma que é simplesmente mal educado
F*da-se, c*ralho...Mas esta m*rda não anda, filhos da p*ta...Sim, toda a gente sabe que insultar o gajo da frente nas bombas costuma acelerar o processo, não é?
Somos um povo baril... :)
Se existe algo a que dou valor, é a pessoas que investem naquilo que se chama moralmente discutível...
Existem vários exemplos...Sex shops, motéis, chavalas com demasiado tempo nas mãos que decidem fundar clubes de virgens e passado algum tempo ninguém diria sequer que algum dia foram virgens de signo...Enfim...
Hoje deparei-me com um motel digno de Ramsés...Não porque aquilo tenha ar de antro de perdição faraónico mas simplesmente...PORQUE É GRANDE COMO A PORRA!!!
Ok, deixem-me contextualizar...
Estão a ver o terminal 2 do aeroporto de Lisboa? Esqueçam...Aquilo parece ser maior que o terminal 1 e ainda é capaz de ir buscar um bocadito de área de embarque do Charles de Gaulle...
Se aquilo for investimento português, parabéns...Se há algo imune à crise, é o negócio da queca...A procura não decresce, logo há que criar a oferta...E que oferta...Com um espaço daqueles, é bem provável que sejamos capazes de figurar em breve no Guiness como detentores da maior gangbang num espaço de armazenamento capaz de fazer inveja ao vácuo cerebral que foi esta edição da Casa dos Segredos...
"Aquilo foi o máximo para mim. Foi o mesmo que espetar uma bandeira no pico máximo do Pólo Norte. Pendurei uma bandeira na pila do meu namorado"
Satisfação Garantida
Rachel Swift
Dei de caras com este livro quando estava em arrumações hoje. Aparentemente sou possuidor dum exemplar desde 2001, embora não tenha a mínima recordação de alguma vez o ter comprado o que me leva a duas conclusões horrendas.
- 11 anos atrás eu era péssimo na cama e na altura alguma alma caridosa feminina fez-me o especial favor de me emprestar o livro na esperança que eu aprendesse alguma coisa da poda tal como o significado das palavras vulva, clítoris, ponto G ou simplesmente, sexo.
- 11 anos atrás eu NÃO era péssimo na cama mas por alguma razão que me transcende, comprei este exemplar para aprofundar o meu conhecimento do mundo sexual no feminino quando na realidade devia era de andar a pinar este mundo e o outro e não andar a ler sobre gajos e gajas que o fazem por mim.
Quanto ao comentário transcrito ali em cima...Aterroriza-me a imagem de uma mulher a espetar uma bandeira na pila de um gajo. Pior...Visto que não temos mulheres alpinistas por cá, aterroriza-me de morte a imagem do João Garcia a espetar-me uma bandeira na gaita.
Scary sh*t...
PS: O corrector ortográfico não assinalou a palavra pila...Weee...Viva a liberdade de expressão!!!
Acreditem...
Prefiro mil vezes ver todas as edições de enfiada do Natal dos Hospitais desde 1982 do que perder um segundo do meu tempo a ver a Casa dos Segredos...Mas há algo sobre o qual tenho de opinar. E isso é a expressão que mais leio quando se fala na maldita casa...
Fanny sucks...
Ok...
O que me leva a duas questões...
Who gives a fuck?
And does she swallow???
Foi mais forte que eu...E já agora, sou só eu a pensar que Fanny é nome de vibrador de 3ª geração ou batedeira industrial?
Fanny XR 5000...
E lá se foi mais um Natal...
Thank God...Não me levem a mal mas levando em conta a hipocrisia com que se lida diariamente, não me lixem o juízo por não ter grande apreço por uma época em que milhares gastam o que não têm para oferecer presentes a pessoas que não gramam e a sorrir perante conversas sobre as quais não têm o mínimo interesse.
Dirão os entendidos opinadores da nossa praça e alguns dos meus psiquiatras (já agora, Feliz Natal para eles...Lamento não lhes ter mandado sequer uma SMS mas levando em conta o dinheiro que já lhes dei a ganhar, eles é que me deviam ter mandado um pombo correio banhado em ouro que cagasse pepitas recheadas de safiras em cima do meu carro...), o Natal é uma época de paz, fraternidade, amizade, solidariedade (hum...Isto não faz lembrar um anúncio de cartões telefónicos para os PALOP???)...
Falando abertamente, o Natal para mim é a altura do ano em que me é permitido estar com aqueles que mais amo e que por uma razão ou outra, não é possível ao longo do ano. Distâncias geográficas, continentes longínquos (tipo, o da Amadora) e em alguns casos, reality shows que os obrigam a ficar meses perdidos em ilhas tropicais no Pacífico quando na realidade simplesmente ficaram trancados na casa de banho sem acesso ao mundo exterior, excepto a canalização...
Gosto de fazer a árvore de natal (ia dizer montar, mas vocês iam imediatamente pensar em práticas sexuais alternativas e eu gosto demasiado das tradicionais)...Dá aquele ambiente muito gay party em Amesterdão. Então com as luzinhas todas a piscar feitas umas doidas, ui...Loucura!
Gosto da doçaria tradicional. Ponto. Gosto. Em qualquer altura do ano, qualquer ela que seja. O natal simplesmente permite-me rebentar com a minha taxa de glicémia e desafiar toda e qualquer tabela alguma vez estabelecida pelo homem.
Este ano gostei do presépio. Foi o mais próximo que estive do elenco da Casa dos Segredos embora tenha reclamado a noite toda a dizer que a menino Jesus não tinha nada cara de Teresa Guilherme e faltava silicone numa das simpáticas bovinas para a coisa roçar a perfeição.
E sim, gosto das pessoas. Gosto da autenticidade das pessoas. Gosto principalmente quando a minha autenticidade ofende as demais. Sim, porque ninguém gosta de ouvir que não é bonito roubar, denegrir e depois fazer o papel de Virgem Maria. Principalmente porque essa já estava no presépio ao lado da outra que julga que a Somália fica no Casal de São Brás. Mas uma vez mais, os entendidos dizem que é Natal, ninguém leva a mal...Epá, espera lá...Isso é no Carnaval!!! E sim, eu levo isso a mal...Muito a mal!
Os anos passam, a gente espalha-se, a malta aprende e o indivíduo cerra fileiras...E a língua, essa...Muito afiada...
Então é assim...
Antes que me esqueça que estamos em plena época natalícia (a minha memória já não é o que era) não quero deixar de desejar umas boas festas a todos vocês, pobres almas (e loucas, que vocês não jogam com o baralho todo) que teimam em achar que este blog tem piada.
Ao contrário do bacano da PJ de Coimbra que desejou um ano de 2012 cheio de sexo incrível e vai provavelmente para a fila do desemprego, os meus desejos para todos vocês são:
- Não só vos desejo um ano de 2012 a transbordar de sexo incrível como ainda de Seeeexo...Mas carradas dele mesmo!!! Tipo, betoneiras de sexo!!! Camiões cisterna!!! Petroleiros de orgasmos múltiplos ao ponto de vocês se andarem a arrastar pelas ruas com um daqueles sorrisos que até em Tóquio conseguem ver que vocês não têm mais gota de fluído corporal...
- Saúde...Sim, porque se vocês não têm saúde, não chegam nem sequer ao primeiro dia da maratona sexual que vos desejo...Tomem vitaminas, ampolas, viagra em supositórios, quero lá saber...Desenrasquem-se!
- Dinheiro...Desejo-vos umas contas bem recheadas ou pelo menos 4€ por semana para jogarem no Euromilhões...Pode ser que vos saia a sorte grande e consigam fugir deste país miserável...Se isso acontecer, comprem-me um bungalow nas Ilhas Caimão que eu vou para lá vender Rum...
Um abraço a todos e que todos os vossos desejos se realizem...
Neste momento tão precário da economia, porque é que raio o que mais pesa no sucesso ou insucesso de uma empresa são...MAMAS???
OK, eu admito...Eu, Gato Pardo, felino dos sete costados, Berlengas e ocasionalmente Palma de Maiorca, gosto de seios (entre muitas outras coisas, como bifanas, azeitonas regadas em azeite alentejano e alho e açorda...). Não gosto é de trabalhar que nem uma mula e saber que as divergências de resultados se baseiam unicamente nas glândulas mamárias...Olha que porra...
Admito, por breves instantes considerei colocar implantes, mas depois vi que saía mais barato comprar uma boneca insuflável e levá-la comigo para os clientes...Os benefícios são inúmeros...
- Os clientes gostam...
- Os filhos dos clientes podem utilizar aquilo como alternativa aos castelos insufláveis que abundam por aí em festas de aniversário...
- As mulheres dos clientes podem usar aquilo para elevar a auto estima ao verificarem que quando fazem sexo oral, não ficam com aquela cara estranhíssima...
- Se não existirem cadeiras suficientes, aquilo é uma excelente alternativa...Até posso alegar que aquilo tem características ortopédicas...
O único contra é que ninguém pode fumar perto daquilo senão é certinho que a gaja vai dos 0 aos 100 em 4 segundos, tempo e meter inveja a muito carro topo de gama da nossa praça...
Caríssimos arautos da desgraça e respectivas quadrilheiras de esquina...
Get a f*cking life...Or get laid, whatever...
Quanto a mim...
Siga para bingo que amanhã é feriado...
Enquanto os anos passam, o ser humano vai adquirindo a capacidade de filtrar certas coisas...
O meu fígado, por exemplo, adquiriu a capacidade inata de filtrar quantidades absurdas de álcool capazes de fazer inveja a muita destilaria familiar enquanto o meu cérebro tornou-se exímio em separar o trigo do joio.
Hoje, apetece-me partilhar alguns conselhos sábios adquiridos ao longo dos anos, cartilha essa para a qual tanta gente colaborou ao fazer m*rda da grossa...
- Psicologia da treta comigo não funciona...Já mandei mais psicólogos para a baixa psiquiátrica do que muito boa gente já teve orgasmos...Psicologia invertida, muito menos...O pino não é das minhas posições de eleição...
- Não vale a pena enumerar todos os meus defeitos...Se há alguém que os conhece, sou eu...Mas obrigado na mesma...Generosidade é sempre bem vinda!
- Há um limite para a minha paciência...Embora não seja visível, quando ultrapassado é bem audível...Sério, não se preocupem que eu faço questão não só de o verbalizar, mas com que nunca mais se esqueçam...
- Se me querem dar uma tanga qualquer, invistam um pouco do vosso tempo e não deixem pontas soltas...Os gatos adoram dar cabo de novelos de lã e como bónus, ainda deixamos marcas nos sofás...
- Os gatos embora sejam equilibristas por natureza, também caem...Aos 10% que me derrubaram do arame, parabéns...Tornaram-me mais astuto nos restantes 90%...
- Ainda na questão do equilíbrio, não tenham o desplante de me exigir aquilo que não são capazes de partilhar na mesma proporção...Querem bifinho da vazia, não me ponham moelas à frente...
Não se nota muito que estou pelos fagotes, pois não?
Nah...
