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MIlhares de cigarros fumados...

Dezenas de isqueiros vazios na secretária...

O portátil do Sousa Tavares a fazer de cinzeiro...

Centenas de neurónios que cometeram suicídio...

MIlhares de megas de pornografia que me chegam via email...

Vodka limão em quantidades suficientes para incendiar uma pequena localidade na Birmânia...

 

Tudo isto para quê?

 

Este blog comemora 55 mil visitas (Ok, já vai nas 56 mil e uns trocos...Não sejam picuínhas...)...

Qual o significado dessas 55 mil visitas?

Sinceramente, não sei bem...Olhei para o contador de visitas e como não tinha tópico para abordar hoje, achei que uma massagem ao ego me faria bem...

No entanto, quero ressalvar alguns pontos que me parecem pertinentes...

 

- 55 mil visitas é muita visita...Muda em alguma coisa a minha forma de estar?Não...Mais irascível e insuportável do que já sou, torna-se complicado...São merecidas?Vocês lá sabem...Se há coisa que não sou é pedinchas por destaques, traficante de influências ou choramingas de holofotes...Se este número redondinho foi alcançado, deve-se unicamente ao facto de diariamente este blog ter uma média de 100 corajosos visitantes que teimam em arriscar a sua débil saúde mental para saber as novidades de uma mente pejada de humor negro e brejeiro...

- Não agrado a todos aqueles que aqui metem os pés...Epá, ainda bem...Porra, por momentos fiquei preocupado...Já estava quase a engolir a cápsula de cianeto...O facto de não agradar a todos é um enorme motivo de orgulho...Significa que não faço fretes, escrevo unicamente o que me dá na real gana e que me dá um enorme prazer...

- Já me disseram que o blog não é apelativo à vista...Pois, possivelmente até muitos de vocês concordarão...Pessoalmente, como diz uma grande amiga, less is more...No entanto, se algum dia alguém tiver sugestões gráficas, aceito-as de bom grado...Pago em géneros alimentares, como rissóis de leitão ou francesinhas...

- Last, but not least...Um agradecimento à equipa do SAPO...Apesar de não ser um utilizador muito chato (poucas foram as vezes que os questionei sobre alguma coisa), o meu feitio permite-me dizer que outra plataforma já me tinha corrido a pontapé faz tempo...Obrigado pela paciência, o desperdício de espaço que vocês permitem que o meu blog ocupa aqui no burgo e a utilização do meu vernáculo variado...

 

E agora?Mais 55 mil?

Bem, why not?

Vou apontar para as 60 mil até ao final do ano, just for the fun of it...

Se eu as alcançar?Epá, vou apanhar uma cadela de todo o tamanho no final do ano e vou dançar a lambada todo nú em frente da Câmara Municipal de VIla Franca de Xira...Se não as alcançar???Ui, vou ficar tão tristinho que vou apanhar a cadela na mesma mas se calhar fico-me por dançar kizomba com uma tanga da Hello Kitty numa estação de serviço qualquer...

Já muito se falou sobre a nova publicidade do Pingo Doce...

Ou é a voz da mulher que é boa para quebrar vidraças, ou o facto da publicidade demorar uma eternidade que podia aproveitar para ir ali roubar o BES da esquina e voltar, ou o gajo que aparece por último ter cara de Pai Natal on speeds (sim, aquele olhar de possuído, barbas brancas e cabelo semi preto pintado com graxa Búfalo não engana ninguém...)...

Tenho a dizer que ultimamente vejo tão pouca televisão que ainda não tinha analisado bem o anúncio...Depois de o observar, tenho a dizer que fiquei na mesma porque senti uma necessidade urgente de ir fazer uma lobotomia a seco ainda a senhora ia na parte da canção que dizia que o mundo roda (sim, as primeiras três sílabas...)...

Mas vocês conhecem-me...Eu até nem sou má pessoa por isso não venho aqui cascar nem na música nem na senhora (principalmente, porque acho que as primeiras 9 linhas deste post já chegam...)...No entanto, quero mencionar o meu profundo receio de ir fazer compras ao Pingo Doce...É que não sei se já repararam mas as fardas do pessoal que lá trabalha são bastante parecidas com as fardas dos meninos da EMEL...Claro está, não estou para um dia destes ir buscar danoninhos e quando chegar ao carro das compras ter lá um pilantra com ar de mânfia a passar-me uma multa porque não tirei ticket...

- Ó amigo, que é que vocês está a fazer???

- Estou a multá-lo...O senhor não tem ticket válido de estacionamento...

- Ticket...E onde é que está a máquina para eu tirar senhas, ó sua abecla???

- Junto das senhas para os frangos assados...

Pior mesmo que isto, só aqueles que para escapar à multa dizem que deixaram os quatros piscas (sim, os carrinhos de compras do Pingo Doce são altamente tecnológicos...) ligados porque foram buscar os filhos à secção dos congelados...É um pouco a versão original dos gajos que vão buscar os putos aos colégios e ocupam 20 faixas de rodagem e quem estiver atrás que vá bater uma sarapitola enquanto espera...

Pingo Doce?

Nah...Ainda se fosse Pinga...

Nunca gostei muito de testes...

Já na primária, quando a professora me perguntava quanto era 2+2, eu resmungava porque achava mal ser confrontado com testes surpresa em tão tenra idade...

Depois, com o avançar da idade, fui confrontado com os testes psicotécnicos...Apesar de serem testes de escolha múltipla, recusei fazê-los porque achava que as minhas cruzes podiam ser mais perfeitinhas, e sabia lá eu se aquilo não contava para 30% da nota final...

Mas pior que os anteriores, foi aquele a que a GNR que quis submeter...Quer dizer, um tipo já não está na posse das suas faculdades motoras (apesar de estar ao volante de um carro, que tirando salvas excepções, tem um motor debaixo do capot...) e ainda querem obrigar um gajo a ter um teste ali no meio da estrada, ao frio, a cambalear, a rir que nem uma hiena e com uma garrafa de Tuborg Strong Beer na mão?

Tá mal...Não havia condições...

- O Sr. condutor vai fazer o teste (do balão) ou não? - dizia ele...

- Se contesto???Claro que contesto, olha que porra... - replicava eu...

- O Sr. está a contestar a minha autoridade???

- Testar a sua virilidade???Epá, para isso vá ali ao gajo do carro de trás, que esse é que andou a dançar Village People e a cantar Barbara Streisand dentro do bar...

- O Sr. está a sugerir que eu sou gay?

- Um nota de cem???Porra, os subornos já chegaram a tanto???Vocês tratam-se bem...

 

Sério...Não gosto mesmo nada de testes...Nunca me correram de feição...

Sim, caros leitores...O título deste post é plagiado à descarada da música dos Alphaville...

Porquê?

Pá, primeiro e mais importante, porque me apetece...Depois, porque após profunda reflexão, continua a apetecer-me, vá-se lá saber porquê...Devo estar num daqueles dias de fluxo abundante...

Bem, a verdade é que o título deste post tem a ver um pouco com algo que tenho vindo a observar...Reparo ultimamente que as meninas dos seus 20 e poucos com quem me cruzo actualmente vestem-se de uma forma menos abandalhada (será motivos profissionais?), ao ponto de até tentarem combinar cores, malas e sapatos...Até aqui, a coisa não é extraordinária...Também tenho a tendência de ter um isqueiro da cor do maço de tabaco que fumo, e não é por isso que vou ser convidado para a Moda Lisboa...O contra senso é que ao mesmo tempo que as meninas dos seus 20 e poucos se aprumam, observo também meninas dos seus 40 aninhos que se vestem como se tivessem 18 aninhos...Calças de cintura descaída que não andam sequer perto da cintura (sim, existe uma zona de Lisboa chamada Rêgo, e não vou fazer qualquer piada porca sobre isso...Ops...Já fiz...), botins com saltos que fazem lembrar as gruas da construção civil ou andar com 3 ou quatro colares ao pescoço que me fazem lembrar aquela tribo africana que espetam 300 anéis no pescoço porque quantos mais anéis, mais bonita a mulher é aos olhos dos homens...

Ora, deixem-me lá dissecar isto...

Cada um veste o que quer...Esse é um ponto assente...Agora daí a  não ter espelhos em casa parece-me distracção porque o Leroy & Merlin tem artigos de casa de banho em promoção até ao Natal...

Digam lá a verdade...Nos vossos locais de trabalho, no vosso prédio, ou no caminho que vocês fazem de casa para o trabalho ou vice versa, nunca se cruzaram com estes espécimes que vos leva a pensar por breves instantes "Não tomes a medicação, não...".

Existe uma designação para estas pessoas...Fashion Addicts...O único problema é que a Bershka talvez não tenha números acima do 10, ou seja, para raparigas que não têm cú, não têm mamas, não têm barriga, enfim...Adolescentes que são tábuas de passar a ferro ou pranchas de surf (cera não incluída...)...

Sério...Eu sei que é muito cool andar na moda, vestir as calcinhas rasgadas da moda, ter a tanguinha toda à vista da moda, os tops que não tapam rigorosamente nada da moda (e cuidado com o frio...O frio tende a estimular...), as plataformas de 10 cm da moda e usarem mais pintura na cara que os prédios coloridos dos bairros sociais...

Se calhar sou só eu, mas quando essas senhoras passam na rua lembro-me da célebre expressão "less is more"...Não era preciso era levar a coisa tão à letra...Less roupa não é more bom gosto...Longe disso...

Pior que isto, só mesmo aquelas abeclas de homens que ainda acreditam que as mulheres quando se aprumam ( ou nestes casos, caminham semi nuas pela rua...E antenção, caminhar é uma metáfora, porque com saltos de 10cm é equiibrismo... ) é para agradar aos homens...Ai, santinha ingenuidade...As mulheres vestem-se para as outras mulheres...Não, não quero com isto dizer que há uma lésbica dentro de cada mulher...As mulheres vestem-se para fazer pirraça às outras mulheres...Há um desejo oculto (e vai daí, talvez não tão oculto assim...) dentro de cada mulher em arrasar psicologicamente as outras mulheres do burgo...Ou é aquela mala toda janota que compraram que sabem que a gaja lá do escritório anda a namorar vai para 1 ano ou aquele fato lindíssimo que a outra gaja nunca comprou porque sabia que não ia caber dentro dele...

As mulheres e a roupa...Um dos maiores mistérios da humanidade...Mais facilmente se descobre como fugir ao eixo gravitacional da Terra...

O Dr. Cat voltou para alegrar o vosso início de fim de semana...

Já lá vai tanto tempo que não abro a rubrica "Doutor, preciso de ajuda" que os mails têm andado a ganhar pó...

Eis as questões mais pertinentes dos últimos tempos endereçadas ao sexólogo mais odiado da blogosfera...

 

- Dr. Cat, o meu pénis tem uma curvatura notória à esquerda...O que fazer?

- Bem, a minha sugestão é tornar-se simpatizante ou do PCP ou do Bloco...Uns, têm as barracas das bifanas na festa do Avante...Os outros, aparentemente têm da melhor canabbis que por aí anda no mercado...Basta olhar para o olhar esga(n)ziado do Louçã...

 

- Caríssimo Dr. Cat, adoro a sua rubrica...A minha dúvida é a seguinte...Tenho um peito 34 e quero aumentá-lo para um tamanho 42...O que acha?

- Bem, a época balnear já terminou por isso a utilização de bóias dispensam-se por agora...Se for fumadora, recomendo cautela com as beatas senão ainda vê uma das suas mamas a fazer a travessia do Atlântico...

 

- Dr. Cat, acha que todas as posições do Kama Sutra são realmente possíveis?

- Excelente questão...Passe por cá pelo consultório e traga o livro...E se possível, faça uns alongamentos antes para evitar possíveis lesões...

 

- Dr. Cat, a minha mulher não geme durante o acto...O que fazer?

- Uma boa ideia é tentar dar-lhe prazer em vez de estar a ler o Diário Económico...Acredito que ela gostaria de ver outras coisas subirem que não o preço do Brent...

 

- Dr. Cat, comprei um vibrador à pouco tempo mas o meu marido sente-se algo ameaçado por ter o meu brinquedo na cama quando fazemos amor...O que fazer?

- Meta um açaime ao vibrador...Sabe-se lá se o vibrador não dá uma trinca ao seu marido quando o apanhar a jeito por trás...

 

- Dr. Cat, a minha mulher fica lixada comigo porque ao atingir o orgasmo grito mais alto que ela...Alguma solução?

- SIm...Feche a porra da matraca...A única altura em que um homem está autorizado a berrar mais alto que elas é a comemorar os golos da sua equipa de futebol preferida...

 

- Caro Dr. Cat, o meu marido tem um pénis muito grande e magoa-me na penetração...Como chamar-lhe a atenção para esse facto?

- Simples...Diga-lhe que vai tirar o varão do cortinado do quarto e enfiá-lo pelo recto dele acima...Vai ver que mediante o ar de pânico dele, as coisas nunca mais serão as mesmas no que diz respeito a penetração...

 

Bom fim de semana!!!

Epá, não sei...Já não sei a quantas ando...

Ah, que maravilha...O São Martinho...Que belo dia este...E o que é que o São Martinho significa para mim?

Bem, significa ser roubado à descarada se comprar castanhas na rua a 2€ quando metade delas estão podres e são as sobras do ano passado...Significa também, ver o pessoal por aí emborrachado em água pé...E já agora, qual é o significado de água pé?É básico...É um gajo beber aquilo como se fosse água e depois perder a faculdade de meter um pé à frente do outro e invariavelmente acabar estendido no chão, com a língua de fora tipo São Bernardo a tentar articular a música do Jingle Bells, simplesmente porque o São Martinho não tem uma banda sonora própria...

Recordo-me de um famoso São Martinho que ocorreu cerca de 15 anos atrás (é bom um gajo recordar-se das asneiras que cometeu 15 anos atrás, mas é lixado um tipo não ter a mínima noção de onde é que deixou a chave do correio 2 dias atrás...)...

Foi numa bela noite de frio (frio, uma porra...Estava um gelo de tal ordem que um tipo nem podia meter a penca na rua...) que eu e mais uma boa dezena de malucos fomos a um sarau algures na Almirante Reis...Foi comer castanhas até rebentar, e beber água pé como se aquilo fosse água das pedras...Isso até os gajos correrem connosco lá de dentro...

A partir daí, não tenho grandes recordações...Mas dizem as más línguas (e graças a Deus que os telemóveis na altura não tinham câmaras, por isso não há provas fotográficas nem vídeo) que o felino entre convidar desconhecidas para dançar no meio da rua ou andar a tentar fazer do "Even Flow" dos Peral Jam música de strip com o precioso auxílio de um semáforo, a coisa descambou para além do imaginável...Existe também alguém que afirma a pés juntos que tive uma discussão tremenda com um banco de jardim ao pé da Fonte Luminosa sobre o slogan do Soares nas eleições de 86 que era "Soares é Fixe"...Aparentemente, eu argumentava, que o Soares, na realidade era um bacalhau seco, daí que "Soares era fish"...

A adolescência (ou decadência, who cares...) dum gajo é uma coisa lixada...

Nos últimos 5 dias, ando constantemente a receber mensagens SPAM que dizem o seguinte...

 

Olha a tuga boa que se mostra na webcam. Quem e, quem e? E a Sofia Araujo!
Visita agora mesmo http://www sofia-araujo-webcam.com
Ela mostra-se toda para ti na webcam. Chat gratis em directo!
Nota: As conversas podem ficar picantes + 18. :)

 

Primeiro que tudo, gosto dos gajos de marketing que arranjam pregões de farturas para vender sexo online...Só prova, que um bom pregão é válido para tudo o que é comestível...

Depois, gosto também do sentido de responsabilidade que eles demonstram ao informar os destinatários das mensagens que as conversas podem ficar picantes...Bem, levando em conta que na frase anterior, eles dizem que ela mostra-se toda, parti do princípio que sim, a conversa seria de tudo menos de tupperwares, o estado da economia ou a extinção das aves perdigotas...

Apercebo-me cada vez mais que o negócio do sexo em todas as suas variantes, é altamente rentável...Aliás, a prova escarrada disso mesmo, é que uma discoteca no norte pagou á Linda Reis para ir lá animar a coisa, e aquilo acabou com ela a fazer strip integral (MEDO...) e a proporcionar sexo oral a um gajo qualquer que andava por lá (pobre coitado, já devia tar tão bêbado que nem deve saber bem o que lhe passou pela gaita...)...

Deixo aqui os meus parabéns à Sofia Araújo, que o trabalhinho lhe corra bem e que ela não ganhe calos de tanto teclar...Não sei se as seguradores consideram calosidades, lesões impeditivas da sua actividade profissional...

Quando chega a hora de almoço, a minha preferência recai por norma nos tascos...

Primeiro, porque nunca fui adepto de comida apaneleirada...Prefiro mil vezes um sítio onde não vejo o fundo ao prato do que um sítio onde tudo o que vejo é o prato, uma mixórdia caramelizada e uns vegetais dispostos de tal forma como se aquilo fosse uma tela dum franciú morto e enterrado...

Pá, mas eu vou a restaurante encher o bandulho ou vou ver arte???Se é a segunda opção, apanho o avião e meto-me a caminho de Paris...Sai mais barata a viagem que muitos almoços no Gambrinus...

Isto leva-me aos restaurantes buffets que actualmente são mais que as mães...Tudo o que consiga comer por uma módica quantia...A última vez que meti os pés numa meca gastronómica destas, ia sendo atropelado por uma velha que levava um prato similar ao túmulo do Ramsés, tal o formato pirâmide que o prato dela tinha...Ainda hoje penso se a mulher não levaria uma gabardine para levar uns rissóis para o caminho...No entanto, verifico cada vez mais que os restaurantes já começaram a tomar medidas preventivas...Chamam-se publicidade enganosa...São as chamadas refeições completas por 5€...Um tipo vai todo lampeiro, senta-se e quando dá por ela, tiram-lhe o pão da frente, as azeitonas, a cadeira, a mesa, até a faca e o garfo...

5€ dá direito a um mini prato (literalmente)...Claro que se o cliente reclamar que a comida nunca mais chega, emprestam-lhe um microscópio para ele comprovar que a comida já arrefeceu nos últimos 20 minutos e tem estado à frente dele (uma coisa muito ao género do "Querida, encolhi os miúdos", mas neste caso, miúdos de frango com puré de batata...)...

Continuo a gostar da minha tasca de eleição...Gosto da confusão, de esperar 10 minutos por uma mesa enquanto como torresmos ao balcão com uma imperial, do vernáculo dos clientes mais antigos, da cozinheira que berra com tudo e todos (até para me cumprimentar, a mulher berra comigo...Uma verdadeira personagem...), as fotografias do dono com o Alberto João, até do bêbado que teima em dizer que lhe faço lembrar a 3ª ex-mulher dele (deve ser da barba...)...

Gosto de restaurantes de ambiente castiço...Em Santarém, gosto bastante da Tasca do Quinzena, apesar de ser mais difícil arranjar lá mesa do que encontrar uma virgem no Cais do Sodré...Infelizmente, a tasca (que devia ser elevado a património Mundial da Humanidade...Ou da humidade, tal o encharcanço de tinto com que o pessoal sai lá de dentro...) tende a desaparecer do mapa...

 

Sempre achei fantástico o conceito das linhas eróticas...

Centenas de gajos a ligarem para mulheres que eles supostamente imaginam de lingerie a passear pelo call center, quando na realidade temos mulheres (é a única constante...) a ler a Caras e a comer caixas de Doritos enquanto gemem fervorosamente de prazer enquanto descrevem o tirar da pouca lingerie quando na verdade, é o coçar do dedão grande do pé que alivia aquela maldita micose...

Apesar de adorar o conceito das linha eróticas, acho que haveria muito mais sucesso no conceito das linhas neuróticas...Porquê?

Primeiro de tudo, a música de espera...Lembram-se daquela vez em que ligaram para o 118 e ouvem aquela senhora irritante a dizer que a vossa chamada é importantíssima para eles, mas vão ter de aguardar um pouco que o operador foi mudar a água as azeitonas???Sim, essa mesma...Lembram-se também que 5 segundos depois, espetam-vos uma musiquinha para tornar a espera mais suportável...

Bem, a das linhas eróticas será mais ou menos isto...

 

Já a banda sonora das linhas neuróticas seria qualquer coisa assim...

 

Mais...Para uma linha erótica, qualquer mulher serve, desde que tenha lenga lenga suficiente para fazer um tipo gastar o ordenado numa chamada de valor acrescentado enquanto ela vê o Goucha...Já numa linha neurótica, tudo o que seja menos do que uma Elsa Raposo, não serve...Se é de neuróticas que falamos, então mais vale ir buscar a supra sumo portuguesa da coisa...

E do que trata uma linha neurótica?

Bem, basicamente numa linha erótica, um gajo liga para obter algum prazer da coisa...Numa linha neurótica, um tipo liga e acaba a ouvir a Elsa desbobinar a porra da vida dela, os traumas que ela atravessa actualmente ao passar a ferro a roupa do João Kléber ou o quão divertido é misturar os comprimidos todos na fruteira lá de casa e tirar aos 5 de cada vez ao calhas e lidar com os efeitos secundários marados que aquilo dá...Weeee...

Seria uma coisa mais ou menos assim...

 

- Bom dia, Linha Neurótica, fala a Elsa...Em que posso ser útil...

- Bem, eu estava a precisar de falar com alguém...Sinto-me um bocado neurótico...

- Opá, sabe lá você o que é sentir-se neurótico...Vejo coelhinhos cor de rosa por toda a casa, a Cinha gamou-me outra vez aquela mala da Prada que comprei na Feira de Carcavelos e o Kléber está insuportável...Acho que anda outra vez a dar na pasta de amendoim...

- Hã...Mas não era suposto ser você a ouvir-me???É que eu é que estou a gastar períodos...

- Pois...Ainda mais essa...O meu período não me aparece vai para sei lá quanto tempo...Será que estarei grávida, doutor???

- Hã...Doutor???

- Sim...Bem, afinal com quem é que eu estou a falar???

- Bem, o meu nome é Adolfo...

- Hitler, és tu???Ai, seu malandreco...Olha lá uma coisa, não me arranjas uma cunha na Volkswagen???Gosto taaaaaanto do Touareg...Queria mesmo ter um para fizer pirraça às outras avestruzes do Jet Set...

- Pois...Bem, se calhar eu voltava a ligar mais tarde, não?

- Tá bem, mas que não seja muito tarde que daqui por 2 horas tenho manicure...Tenho mais que fazer do que andar aqui a ouvir as suas lamúrias, tá a ouvir???

- ...

 

Sucesso garantido...

Bíblia está cheia de linguagem erótica, diz especialista

 

É bem visto...Da última vez que dei uma olhadela ao Kama Sutra, também me fartei de ver a expressão "Ai, meu Deus..." a legendar algumas posições e nunca entendi muito bem porquê...

Digam lá...

Não é lixado quando as entidades bancárias no acesso ao crédito, nos obrigam a fazer 7 seguros, ter 5 cartões de crédito, gold, 4 platina, 1 american diners e ainda comprar umas senhas ticket restaurant???

E não é tão lixado quando nos apercebemos que os seguros que temos (sejam eles de saúde, da casa ou de outra treta qualquer), não servem rigorosamente para nada, porque não há forma de recebermos um tusto da seguradora, porque os riscos cobertos são substancialmente menores do que as exclusões aplicáveis???

Pois...Vamos apenas considerar um exemplo...Um tipo quer fazer um seguro de saúde, no qual paga uma batelada de dinheiro mensalmente, para na eventualidade de bater a caçuleta, a família ficar minimamente orientada financeiramente...Ok, até aqui tudo muito bonito...A coisa começa a derrapar é quando observamos melhor as letras pequeninas das informações contratuais...Fasten your seat belts...It's gonna be a loooong ride...

 

Situações comuns...Incapacidade, lesão ou doenças pré existentes...Drogas...Álcool em quantidades suficientes no corpo para fazer a viagem Lisboa -Porto num carro movido a etanol ou para assar 3000 chouriços...Greves, tumultos e motins (lá se lixaram os professores...)...Suicídio (epá, com esta é que me lixaram...Nem percebo porque é que o suicídio não dá direito a pagamento do prémio de seguro...Bastards...)...Apostas ou desafios (será que apostas online também contam???É que se contam, tou lixado com o Poker...)...

 

Agora as situações menos comuns (ou como eu gosto de lhes chamar, os argumentos que meia dúzia de gajos bêbados arranjaram para não pagarem um tusto os gajos que pagam mensalmente seguros...

 

- Acidente ocorrido enquanto a pessoa segura for transportada em veículo em situação de roubo ou furto e voluntariamente se fizer transportar...Helooooo!!!Se o carro foi roubado e um tipo tem uma calibre 38 apontada aos cornos, as probabilidades de estar voluntariamente a ser transportado não são propriamente muito elevadas, digo eu...

- Hérnias ou varizes...Bem, até me admira terem-se esquecido de mencionar o hemorroidal...

- Guerra, invasão, acto de inimigo estrangeiro, operações bélicas, guerra civil, rebelião ou revolução...Sim, verdade seja dita, aos anos que estamos a ser invadidos pelos espanhóis e pelos chineses, o que significa que já me lixaram o prémio do seguro...

- Explosões...Lá tenho eu de devolver o C4 que me sobrou a quando da implosão das torres de Tróia...E logo agora que me ia fazer tanto jeito para dar cabo daquela moto quatro que teima em andar a fazer um cagaçal ao domingo de manhã...

- Tufões, tornados, ventos ciclónicos, trombas de água, malta com trombas, terramotos, maremotos, erupções vulcânicas (mas o Etna fica aqui nas redondezas???), impactos de corpos celestes (Ah, eles também conhecem a Celeste...E que belo corpo, sim senhora...)...Ou seja, se algum dia quiserem receber o prémio do seguro, não saiam de casa...Suicidem-se lá dentro...Oh, porra...É verdade...O suicídio também não é válido...

- Danos causados por animais que sejam considerados perigosos...Afastem-se do David Motta e das suas estolas...Os danos podem ser gravíssimos, principalmente se a coisa se pega...

 

Resumindo...O meu banco bem pode ir levar na peida que não lhes encho os bolsos a pagar seguros da treta destes...Quer dizer, depois de ler isto tudo nem faço muito bem ideia de como é que posso quinar a bota de maneira à família receber uns trocos...Não me posso suicidar, não posso ser vítima de carjacking, não posso ter varizes (o que por acaso ainda não tenho, mas se um dia me apetecer tou lixado...)...PORRA!!!

Ainda pensei ser comido por um tubarão, mas nem isso posso por causa dos animais perigosos...Bem, posso sempre alegar que o tubarão era amestrado e que vivia na minha banheira desde o tempo em que era um peixinho dourado...

Talvez seja apenas dos cogumelos alucinogénicos, mas ultimamente para onde quer que olhe, vejo alusões sexuais em tudo que é publicidade, mesmo naquela que à partida seria impossível de pensar tal coisa...

Hoje, foi um desses casos...Já era de tarde, eu mais para lá que para cá, meio maço de tabaco esturricado (e os correpondentes 2 milhões de neurónios), café em demasia a circular na corrente sanguínea e a mente a fervilhar de ideias completamente idiotas...Olhei assim de soslaio para o balcão da Caixa Geral de Depósitos e dou de caras com a Simone e o Carlos do Carmo a apregoarem a seguinte afirmação...

"Os 55 anos são só o princípio..."

Porra, pensei eu...Então mas agora a caixa também vende produtos para  despertar o desejo sexual???Bem, esta é a prova que o sector bancário anda mesmo nas lonas...Mais dia menos dia, é ver o banco a oferecer caixas de pau de cabinda...Sim, porque para coisas murchas já bastam as taxas de juro miseráveis...

Depois, olhei para o outro lado e vi o balcão do BES com o ronaldo armado em Júlio Iglésias (tirando os 79 filhos que o gajo tem...Porra, que o homem é arraçado de coelho...)...Achei piada, porque com a fama de f*dilhão dele, a frase chave da campanha até calha mesmo bem...

"De tudo o que se diz do Ranaldo, só 4,25% é garantido...E quem garante é o BES..."

Pois...Bem, se a Paris Hilton já dizia que o pito do rapaz é do tamanho de uma fava, se formos levar isto à letra, 4,25% de uma fava dá tipo, uma amostra de ervilha da Iglo...

Das duas uma...Ou os gajos do marketing bancário andam a ver pornografia sueca enquanto desenvolvem estas campanhas ou então sou eu que ando a consumir demasiados cogumelos ao pequeno almoço...Tenho mesmo de me limitar ao absinto...

Vejamos a seguinte situação...

Vocês estão a ter um dia daqueles de cão (ou de gato, no meu caso...)...2 horas enfiados no trânsito matinal, passam na via verde e aquilo apita por todos os lados tipo sirene dos bombeiros, o gajo que vai no carro da frente parece que vai a fazer turismo rural num tractor, os vossos colegas estão a ser mais bestas do que aquilo que já costumam ser, o café que pedem vem frio, a chávena onde ele vem está a ferver, a meia torrada parece tijolo e a gaja jeitosa que costuma estar atrás do balcão deu lugar a um tipo de bigode farfalhudo com ar de quem saiu duma masmorra...Dão graças a deus por ter chegado a hora de almoço...Caminham em direcção ao restaurante...E eis que se dá o Armaggedon...

Para chegar ao restaurante, tenho de passar pela bancadazinha do Citybank que está estrategicamente colocada à saída das escadas rolantes...É coisa mesmo ao género de you can´t run, you can´t hide...Bem, lá rezei eu para que não me viesem lixar a molécula, mas é mais forte que eles...Não podem ver um gajo de fato e gravata que têm de o abordar...

Eis duas hipóteses de rebater as abordagens destes senhores...A primeira, é simplesmente tornar a conversa tão surreal ao ponto deles chegarem à conclusão que efectivamente a pessoa não quer trocar uma frase que seja...

- Amigo, posso tirar-lhe 5 minutos do seu tempo?

- Não, amigo...O meu tempo é demasiado precioso e a minha picanha não espera...

- O jovem tem cartão de crédito?

- O jovem tem idade para ser teu irmão mais velho e levar-te às meninas...

- Hã...Pois...E paga anuidade do seu cartão de crédito???

- E eu por acaso disse que tinha cartão de crédito???

- Mas tem ou não?

- Epá, tenho uma licença de caça...Pena é estar caducada, mas não é por isso que deixo de andar aos tiros a tudo que se mexa...Tenho um poster do Dick Cheney na sala...

- ...

A segunda, é simplesmente evitar a conversa...É fazer como eu faço habitualmente...É agarrar no telemóvel quando estou a 10 metros do indivíduo e ter a conversa mais assustadotra possível...

- Tou?Pá, tava a ver que não telefonavas...Epá, já trataste da saúde ao gajo ou não?NÂO???Pá, mas tás à espera que o gajo vá depor???Olha que o tipo enterra-nos a todos...Pá, já te disse para ires ter com o Aníbal e pedires-lhe a caçadeira emprestada que o Rafael empresta-te o carro que gamou na semana passada...O corpo???Sei lá o que é que fazes ao corpo...Pá, manda-o ao rio ou então enterra-o na OTA...O aeroporto vai ser construído em Alcochete, portanto não há risco de o desenterrarem nos próximos tempos...Antropologista forense???Ó meu palhaço, andas a ver demasiado a série Bones...Aquilo é ficção, idiota...Não, não vai haver nenhuma gaja boa a desenterrar os ossos do gajo...Cães???Mas olha lá, tás com medo que o Lulu te apareça em casa com o fémur do gajo ou quê???Sim, trata lá disso...Tchau...

E depois, ao passar pelos senhores é só fazerem o vosso melhor million dollar smile e dizer um sonoro bom dia...

Remédio santo...A não ser que entretanto os gajos chamem a polícia de intervenção e aí sim, o almoço tá lixado e a picanha arrefece mesmo...

Desde os tempos do Twin Peaks que soube, que um dia haveria de ser alvo de uma qualquer situação marada que envolvesse anões, polícia e David Lynch...

Bem, como o David Lynch está lá nos states, restou-me apenas os anões e a bófia...

Sexta feira passada, ia aqui je sossegado a caminho de Fetais quando fui alvo de uma operação STOP...Mais uma, pensei eu...Afinal de contas, no dia anterior já tinha sido mandado parar na Torre da Marinha, mas safei-me com uns autógrafos e ainda trouxe um chapéu da GNR para casa (bem mais catita do que aquele que o Eusébio trouxe de Inglaterra em 66...)...Lá parei o carro e baixei o vidro à espera da lenga lenga do costume...

- Bom dia senhor condutor...Os seus documentos e os documentos da viatura...

Ok...Tudo bem...Quando vou para entregar os documentos olho para o lado e não vejo ninguém...Baixo o meu ângulo de visão e continuo a não ver ninguém...Por esta altura já eu pensava que tinham descoberto que eu era o gato pardo e tinha sacado das armas e fugido para trás dos carros por precaução...Baixo ainda mais o meu ângulo de visão e vejo dois meias lecas de putos que não deviam ter mais de 8 ou 9 anos, fardados a rigor e a olhar para mim com cara de poucos amigos...Dei por mim a pensar "bem, os cogumelos biológicos que ando a comer ao pequeno almoço são mesmo do best...".

Adiante...Após o choque inicial, não sabia bem o que fazer...Se lhes havia de entregar os documentos do carro ou se lhes havia de os tentar subornar com um pacote de sugus...O que me vale é que antes que a minha mente demente pudesse avaliar os prós e os contras da questão dos sugus, lá apareceu um polícia à séria que me explicou que aquilo era uma acção de sensibilização que a polícia andava ali a fazer a mostrar aos putos que ser polícia não é só andar aos tiros tipo Silverado, perseguições a altas velocidades a gajos do Chuning ou comer caixas de donuts com recheio de chocolate...De vez em quando, também há que importunar os automobilistas e chateá-los e fazê-los suar um bocadinho enquanto andam à procura dos documentos do carro...

Os miúdos claro, estavam nas sete quintas...Aliás, até posso dizer que um deles levou a coisa demasiado a sério quando fui questionado sobre se tinha o triângulo e o colete...Eu ter tinha, mas estava na bagageira soterrado por 2 toneladas de tralha, os últimos 3 números da FHM e um cadáver que estou para tirar lá de dentro mas que ainda não arranjei espaço na arca lá de casa para o meter...Disse que estava debaixo de todo o material que tinha na bagageira (sem mencionar o cadáver, claro...Não queria traumatizar os putos...) ao que um dos putos me responde "Mas está mesmo?Veja lá...Olhe que enganar um agente da autoridade é crime...".

Olhó pilas, hã???

Ainda não tem pelos púbicos e já fala grosso como gente grande...Claro está que tive de me rir...Saído da casca, o meia leca...E para terminar, a melhor tirada da minha operação STOP...Um dos putos a perguntar ao polícia o que significava a palavra cinzento no livrete,,,

- É a cor do carro...Preocupa-te mais com a matrícula...

O meu sincero aplauso à polícia de Camarate por esta iniciativa...Proporcionaram um dia diferente aos miúdos que eu tenho a certeza que todos adoraram...Até eu que ia indo de cana à conta do cadáver na bagageira achei engraçado...

- EUA fecham 9 bancos num só dia

Grande coisa...A ASAE num dia é capaz de fechar 15 restaurantes, 4 tascos, 3 barracas de farturas, a cave da D. Amélia e o túnel do Marquês...Amadores...

 

- Blogger acusado de provocar demissão maciça em autarquia

Eu só perguntei onde era a casa de banho...

 

- Médium promete falar no Twitter com Michael Jackson e Shakespeare

Sim, e eu prometo que vou baixar os impostos, abolir o Viagra só com receita médica e os porteiros de estabelecimentos nocturnos...É que é já a seguir...

 

- Fidel responsabiliza Obama por propagação da Gripe A

O Bairro de Campolide prepara.se já também para meter o presidente dos Estados Unidos em tribunal, acusando-o também ele de ser o culpado da marcha de Campolide ter alcançado o último lugar nas marchas populares de 2009...O Tó Marreta, de Paio Pires, vai também seguir o exemplo de Campolide, e processar Obama, porque a bifana que comeu no fim de semana passada ter vindo seca como uma sola de sapato quando ele a pediu especificamente a pingar molho...

 

- Rei do Spam condenado a multa de 711 milhões de dólares

Se a ASAE descobre isto, o Rei dos Frangos tá f*dido...

 

- Submarino Russo lança míssil balístico intercontinental

Não era preciso ir tão longe...Durante os 3 dias de Salão Erótico em Lisboa, deve ter havido também algumas russas responsáveis por lançamentos de mísseis ar-terra (que é como quem diz, retrete...)...

 

Por hoje é tudo...Amanhã tenho de me levantar cedo que é para receber as cartas do tribunal por tanta difamação jornalística que faço...

Comparei muitas vezes ao longo dos tempos, esta longa caminhada que é a vida a um jogo de xadrez...

Os anos passam, as peças movimentam-se e com o deambular do tempo, o tabuleiro torna-se cada vez mais vazio e apenas as peças mais fortes permanecem em jogo...

O que nunca pensei era ver-me perante uma situação na qual qualquer que seja a próxima jogada, o jogo está perdido...tanto para mim, como para todos os outros envolvidos...

Os danos?

Irreparáveis...

As consequências?

Um sentimento de perda que trepassa o coração de todos...Uns, porque têm a noção que a decisão tomada não leva a uma vitória mas a um mal que os perseguirá por anos vindouros...Outros, porque a raiva e tristeza será difícil de dissipar...Eu, porque tenho a perfeita noção do quão injusta a vida consegue ser por obrigar pessoas a fazerem o papel de juíz, jurados e executores, quando na realidade são elas as verdadeiras vítimas...

Xeque mate...

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